神童还是套路: 揭开清北苗子背后的“拔尖陷阱” | 文化纵横

以前是填鸭式的教育，不需要自己决定什么节奏啊、乱七八糟的选择啊，你需要干嘛都给你安排好，需要自己去决定的就是你的投入度，你的投入度可以决定你的成果。现在我不知道往哪投入，没有一个人告诉我，这个阶段我要干嘛。你突然成了作决定的人，而且没人告诉你如何决定，毕竟付出的努力并没有显而易见的度量方式，分数有时和付出的时间成正比，有时不是。

要保持前10%的可见度，尽量让自己凸显出来。

我有什么比较优势？哪条路合适我？我能否做到最好？什么是适合？适合当然是能被肯定；什么算肯定？既用力不多，还能获得正向反馈。

中考后，从家乡来到省城这个私立的超级中学，学费不便宜；见不到爸妈，我一下子没有任何依靠。看到比你聪明得多、家里条件比你好很多的同伴，我有切实的责任，一定要学好。每次考试拉开别人很多分，心里突然觉得放心了一些。

每天早晨六点十分到教室，整个教学楼只有我一个人；中午不休息，连去食堂都觉得浪费时间，一般自己带一点吃的，边吃边看书；晚上十一点半下晚自习后打个小灯在被子里继续学到一点。班主任说，我的学习时间（每天）比其他人平均多两个半小时。

害怕空闲，闲让我恐慌，忙让我安心，大学的常态是四门课加三门实习。

我每个学期有25个学分的课程，要应对它们我必须时常熬夜，通宵达旦地工作。我的工作时间是“007”，零点睡零点起，一周工作七天。我觉得自己已经彻底丧失了情感和社交能力，每天忙碌、焦虑，近乎崩溃，哪有心思去考虑这些。在微信上收到家人或朋友的关心，我都很感动，但想作出回应时却是有心无力。

发达的社交媒体并未让我们的人际交流、社会互动更加便捷，反而使情感的被剥夺感更加强烈。每个赶作业（deadline）的深夜，我都希望能有人一起说说话，缓解疲劳和焦虑。但纵览微信朋友圈，竟找不出一个能够言说、能够共情的人。

读博是一个充满变数和未知的漫长过程，定期正向反馈的需求根本无法被满足，这种感觉就像一个游泳的人不被允许浮到水面换气，还关掉了一个个灯塔。

我并不确定自己是否体会过，所谓“闲暇、坚实、快乐”的学习是一种怎样的感觉。在我大脑的记忆回路里只有两个词——压力和荣誉，它们与学习的连接日益紧密，所以闲暇与快乐就像是学习的对立面，似乎只有在学习之外能够体会到。我学习之路上的每一步未必坚实，但一定充满压力，而且与所谓的荣誉息息相关，这包括周围人的看法以及老师和家长的“非物质性”奖赏。

没有一个明确的目标作为激励，我可能整个人都会松懈下来。我们戏称的“极限操作”，比如说要做pre，提前十个小时才开始准备，熬一个通宵然后做出来，然后去讲。这是拖延症最后的修补措施。我是谁？大二学生，绩点不上不下，没啥爱好和特长。没事喜欢打游戏，除非今晚有deadline。若是说到学习，简单内容一看就会，一写就废；困难内容直接跳过，照抄答案。看不起卷王大佬，为那一分两分、一点细节而劳神费力；也看不起学渣菜鸡，毕竟考试再难，想混及格也只需考前熟读讲义，背一背往年考题。

丧这种惰性，会夹杂着难以持久的向善的决心和徒劳的努力，最终退化为一种长期的意志消耗。在自由的学习之中，不满和厌倦的感觉与懒惰的生活联系在一起，会诱惑你使用游戏等来麻痹感官与大脑，掩饰内心的空洞和彷徨。